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第153章 分手宣言

“研究生毕业前的一个晚上,我坐在研究生宿舍楼的电视机房里读英语,旁边还有几个女生在看电视。

忽然间,泪水开始不停地流出来,心里不痛,不空,没有怨,也没有悔,无声无息地,我泪流满面。

不回忆,也不思念,我却泪流不止。

如水晶般晶莹剔透的感觉,心中明白,我和程程,我们已经走过了。。。。

很多人都会在三十岁的时候,写一下30岁感言,我对30岁有感觉比一般人晚,现在才写,也现在才有感觉写。感谢自己没有在没有感言的时候强求。人生,有多少事都是强求不来的啊。

我只能做好准备,接受命运的安排。

大学改变了我的命运,使少女时在鄙陋乡村懵懂憧憬地在小说里读到、在电视剧里看到的生活和浪漫梦想一一成为现实变得可能。感谢自己选大学时去了BJ,感谢命运安排使我进入通信行业。有时候也会想,假如高中时有人能指点一下我的成长,假如我大学时读的是另一个专业,是否我的命运会有所不同。

二十几岁的年纪里,有的日子是比较清晰的,有的时间是糊里糊涂的,这些时间里填满了反面教训,身体力行地去验证了各种错误和不堪,把所有的困惑都去体验和验证完了,所获得的所有反面体验和恐惧,变成今天所有正面努力的力量之一。

26岁读研的时候,我就曾感觉,在很多我的同学,我的同龄人在职场、在事业上经过了长长的最初始的积累,开始起步上升的时候,我却重新回到了一无所有。事实证明我的感觉是对的。

28岁的时候,我就曾感觉,我比以前有力量多了,知识上更丰富,精神上更强大。再后来的时候,我总感觉有些不甘,我觉得我能做些什么,但是却不知道从哪里下手。一个人孤独地在一个大城市里,很无力感。

非常懊恼研究生毕业时选择的错误,使我的生活至今低迷;感谢自己顽强的努力,使我终于能向着我想要的方向奋拼努力而去。

我接受全部过去的我。青轻年少时的张扬,选择男朋友的错误,对自己的伤害,错乱败误的决定以及由此带来的后果。我原谅自己所有的荒废和浪费,青春美丽时,各种的无知。

我宽恕自己所有的不堪,可怕的人生低谷,不堪境地,尝试放纵,放弃自己,对所有不对的被迫接受和忍耐。

我感谢自己所有的挣扎,不能泯灭的天之本性,以聪慧悟心,坚强,去努力争取得到自己想要的生活。

我的努力,使我心中不再有疑惑,从容平和,淡定澄明。

我对自己更了解,我对未来更明确。我完美地去努力,准备好接受命运给我的安排,也宽容地原谅其中的错误和失误;我体会到进取、坚强和坚持的意义,对漫长黑暗忍耐地等待,长长的眼光,沉实的远景;我明白了自己想要成为一个什么样的人,想要什么样的生活。我为我的下一阶段打下坚实的基础,做好了完全的准备。

令自己惊讶和正常理解范围之外的是,我的直觉变得非常敏锐、准确,我的能量场变得非常纯净,我的感觉如水晶般晶莹剔透。

今天,我大学毕业10年,研究生毕业3年。

当生命中无意中被赐予的一段可以真诚回忆的情感结束的时候,在我生命中前方都是一片雾水的现在,我的感觉告诉我,大学毕业到现在,一个阶段结束了。

我正站在下一个阶段的起点,

这个阶段里,我处于人生中最好的时期,

我很愿意努力去试试,

看看我究竟能够走出一个什么样的人生,

我的人生究竟能够到达一个什么样的高度。”

写完之后露薇觉得轻松多了。

年轻时候的失恋是哀怨痛苦,成熟之后的失恋是愤发图强,

以励志打败颓丧。

人生,怨怼是没有出路的。

人的感情不能戛然而止,一段感情也无法被立即放弃,她需要时间去冷淡,去收拾,去放弃。即使她以为她从未在意。

她曾经对于熊童这种关系的不在乎,是因为她以为她能在工作上开拓出自己的精神依靠。

但是,她遇到了叶峻,倾尽全力也无法做好的工作却未能如愿变成她生活中的强劲支点。

压力像个黑暗之渊,逼迫得人不断沉沦,

以至于她曾不在意的熊童变成她不得不依赖的陪伴。

如同需要空气和水,

但是现在熊童也遢了。

工作没做好,轻佻的情感依赖被抽空。

以为可以侥幸的潜在风险变成事实摆在眼前,必须要直面和处理的尴尬。

压力重重时她曾借此分担,此时也必须为自己的便宜之捷付出代价。

知道他已婚却持续与他的关系,是她的软弱选择。

这是她自己明知而故犯的错。

这也是她不得不自己去收拾的残局。

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