闺蜜早就把房子收拾干净了，我去上海后就没有收拾过屋子，闺蜜肯定是进行了一个大工程。她给我买了几盆新的绿植放在门口，家里甚至还有淡淡的花香。看得出来，她很用心，因为那些绿植活的都很好。
我蹲下来看了看这些植物，碧绿的叶片上遍布着细小的叶脉，里面有数不尽的细胞在忙忙碌碌的生活着。
连一个小小的绿植都这么努力地活下去，我还有什么理由肆意挥霍自己的生命。
我应该好好活下去，不管是为他还是为我，我都应该好好活下去。
我走回了我们的房间，闺蜜没有换掉这些床上用品，她细心地帮我盖上了床罩，甚至还在我的床头拜访了一张我和他的合照，像极了之前被我丢掉的那一张。
照片里，东旭开心的笑着，背景是蓝蓝的天空，远处摩天轮似乎还在缓缓转动着。
我一侧身躺会床上，顺势翻进了东旭的床位。以前我对这个位置是非常抗拒的，我总是想方设法让有关东旭的一切离自己越远越好。而现在，我放松的躺在他曾经睡过的床位里，将自己全身心慢慢融进柔软和温暖里。抚摩着被单上印着的盛开的山茶花，恍惚间，我还能闻到一点他身上特有的味道。与他的相识，仿佛就发生在昨夜，依旧那么温暖，依旧那么感动。
我切实的恨他，因为他的死害我的生活跌入万丈深渊。
但我也切实的爱他，我爱他，不需要任何理由的深深爱着他。
嗯，我从未忘记你，是的，我依然爱你。
躺在久违而熟悉的床位里，奔波的疲惫渐渐占了上风，困意来袭。我已经很久没有体会过正常的困意了，生病之后饱受睡眠问题影响的我终于安心睡了过去。
我梦见了一片花海，灿烂春花引领朝霞。
看到美好的事物，我总是情不自禁的想要分享给东旭。而想起他，眼角不自觉的泪滴。只不过这一次，流泪不是因为悲苦。
顺手抄起电话，想都没想就拨出那个熟悉的电话号码。一阵忙音过后，才意识到：
噢，这个电话打不通了。
醒来已是下午，冬日的暖阳轻轻照在窗外的街道上。
我喜欢这种下午，我喜欢闲暇轻松的气氛。
我想四处转转，在我熟悉的城市，在我成长的城市，在我和他相遇相爱的城市。
我去了趟海边，海边的雾很大，朦朦胧胧，大海是灰蓝色的，远处还飞着几只白色海鸥。
我凝视着海岸线，猜测着大海另一边的人们此时此刻都在想什么干什么。他们也在思念着谁吗？那边也是每天有人降生每天有人死去吗？
生命生生不息，这是一个伟大的轮回。东旭此刻一定也以另一种方式存在着。
回家的途中，我路过了我的大学。
这不光是一所大学，这更是我和东旭爱情开始的地方。
“我喜欢你......”
好巧，我也是。
隔着栅栏往里望去，学校依旧是以前的样子，只是学生已不再是我们。
这也是一个轮回，我们走了，但我们还会回来的。
我相信我还会见到东旭，在这期间，我要做的就是不慌不忙的活着，等忙完这一生，我再去和他相会。
我猜，彼岸世界应该开满了鲜花，就像我梦里的那片花海那样。
我爱他，我依然像以前一样的爱他，之前经历了电休克之后忘记他只是错觉。我爱他，这是谁都不能改写的事实。
我们有那么多回忆，快乐的，悲伤的，许许多多的回忆，我又怎么忍心将它们忘记？
宫崎骏先生曾说：“经历过的事绝对不会忘记，只是暂时想不起来而已。”
我不会忘掉东旭的，我从未忘记他，我清楚的知道：我深深爱着他。
昨天晚上，我又做了一个有关他的梦，梦里，我靠在他的肩头，幸福的笑了。
梦境很真实，我甚至感觉自己还能捏到他胖嘟嘟的肚子。
我爱他，就像以前他爱我一样，不需要理由，不需要语言。你知道吗，他叫佐藤东旭，是我的丈夫。
谢谢你愿意听我讲这么多。谢谢......
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