太痛苦了，我不能再这样下去了。我要想个办法让自己解脱，可是我该怎么解脱呢？难不成，忘掉他就是最好的解脱？
想也知道不可能，因为我根本忘不掉他。这间房子里，东旭留下的每一道生活痕迹都像是闪着寒光的利刃，一次一次将我本就破碎的心刀刀凌迟。
这让我怎么忘掉他，他可是我的丈夫，我怎么可能忘掉我最爱的人......
我开始看书，试图从文学界找到自己的出口。川端康成，东野圭吾，村上春树，马尔克斯，李煜，纳兰性德，沈从文这几个人几乎天天出现在我的视线里。但他们的文字要么沉郁顿挫，要么就透露着不可抑制的百年孤独，总能让我在极短的时间内陷入更大的悲痛。读《蝴蝶梦》，那烈火纷飞的结局把我的眼眶炙的生疼，读《李煜词集》，沉浸在他“烂嚼红茸，笑向檀郎唾”到亡国后“垂泪对宫娥”的转变中无法自拔。对曹禺的《雷雨》望而却步，余华的《活着》光是看到书名我就已经哭红了眼，更没有勇气和颜面去拜读舒庆春先生的《四世同堂》......那段时间，我看了好多好多书，甚至超过四年大学三年研究生时期读的所有书。可是作家们倾诉人间疾苦的文字，总是能让我轻松和他们产生共鸣。
不是因为快乐的文字太少，而是因为每个人的快乐不一样，而悲伤的事算来算去也就那么几个。
在文学界找不到任何出口，我转身投入宗教界。三大宗教的经书我看了个遍，可是还是没有一点开化。看样子，我没办法从神明那里取得帮助了。
要是东旭能看到那个时候的我，他一定会被我笑死。我回想起那段时间，也觉得搞笑。
可我笑的出声来吗？对丈夫的过度思念让我昏了头。
旁人看了肯定觉得很搞笑，只有经历过的才知道我为什么会那么痛苦。
我向工作单位提交了辞职申请，这样我就可以全心全意的把自己闷在家里了。我把自己关在家里，抽烟喝酒，干尽了之前我连想都不敢想的事。抽烟抽到声音嘶哑，一个人喝酒结果把自己喝的头昏，第二天清醒的时候发现自己在地板上趴了整整一晚。但这都不重要了，尊严什么的我在就不需要了，沉浸在烟酒的世界里让我麻木不仁，这才是最重要的。
麻木点至少我就不会把全部的精力都放在思念丈夫身上了。
这种日子大概过了一个周吧，具体多长我也记不大清了。自从东旭去世后，我的记忆力就完全紊乱了，人不人鬼不鬼的活着，黑白颠倒，完全不知道自己在干些什么。
闺蜜来看我了，那是我研究生时期一直到现在最好的朋友。她开完会就匆匆忙忙请了假，搭上最早的一班飞机，火速赶来我身边。因为一直忙于工作，所以她在出事好几天之后才有机会脱身来青岛看我。她在上海工作，生活的一直很好。
进我家门的那一刻，她都震惊了，我家乱的不像样子，就像是个刚发生爆炸的垃圾场：脏衣服堆了满地，多到根本没地方下脚，垃圾桶因为盛不下太多垃圾而冒了出来，飞虫肆无忌惮的飞着，不时落到垃圾上嘬食几口，然后再迅速飞开。屋里烟味重到睁不开眼睛，门口还有一滩变黄的水渍，早就死去的绿植散发出刺鼻的味道以此来控诉我对待生前它们的不公，不过我可懒得收拾，就让它们烂在门口，以向任何来者表示“我不欢迎你。”
换做别人早就被这一屋子的惨状吓到跑路了，可是我闺蜜硬着头皮，在垃圾和脏衣服组成的迷宫里艰难地寻着出路。最后，功夫不负有心人，她终于走到了终点，来到了我的房间。
我躺在床上，背对着房间门口，理都不想理她一下。那时候估计我是哭累了，所以，我就这么瘫在床上，一动不动，也没有任何情绪起伏。
“我说，你的屋子也太乱了吧？”闺蜜忍无可忍的抱怨着，她怎么也想不到上学时期那个干净到几乎有洁癖的我，如今怎么会变成现在这个样子。
我还是没理她，躺在我的床位里，闭眼装睡。
闺蜜轻而易举就看出我根本没睡，她走到我跟前，蹲下来认真地看着我：“我接你来上海吧，。”她说着，坐到了床边，倚在我的大腿上。
我睁开了眼，翻了个身，背对着她。东旭走后我并没有换掉这些床上用品。
见我依旧是一言不发，闺蜜索性挨着我躺了下去，“你别怕，至少，你还有我。”她伸手搂住了我。我下意识地躲开，肩膀一缩，翻身到床的另一侧，不想她靠近我。心烦，我不想任何人来烦我。
床的另一侧，是东旭的床位。
可她还是跟过来了：“小林，你不能这么颓废！”闺蜜有点生气的抱怨着：“难不成你要放弃你自己的生活吗？”我听到她带着哭腔的大喊：“你一直这么颓废下去，佐藤东旭看到就能开心吗？”
我满含泪水的看了闺蜜一眼，我很久没有听到有人喊我的本名了。颤抖着手，我感觉此刻的被褥有种无法躲避的寒冷。
这是东旭的床位，换做以前，他会睡在上面。
看我迟迟没有回应，于是闺蜜又俯下身来，将我怀抱。而我看着这个再也不会有人睡的床位，一咬牙，又哭了出来。
闺蜜将我抱得更紧了，而我在她怀里抽泣着，像个找不到爸爸妈妈的孩子。
闺蜜请了长假，她要全心全意来照顾我。她每天都会帮我收拾房间，洗衣做饭，至少让我这个家“看起来像个家。”
我明白，她希望我能因为她的帮忙好起来，但是我却丝毫没有好转，对任何事都没有兴趣，除了发呆就是哭，有时候一整天都不会吃一口饭。要不是闺蜜强行给我嘴里塞吃的，我可能真的会因此饿死。
说到死，你别说，我还真的动过这样的想法。
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