面对这次隔离。
虽然我表现得很豁达，用很乐观的态度去看待它。
甚至说服自己，这是一件好事，可以让我有更多的时间静静码字。
但我难道真的愿意离开自己的家，离开老婆、孩子、妈妈，跑到这个15平方米的小房子里面待着吗？
我是不愿意的。
只是我把这种想法，压在心底，不去想它。
因为我知道，不愿意又能怎样。
不愿意也只能来。
我只能把一切都往好的地方想。
这就是小人物的无奈。
没有选择。
所以当我写到“小人物的无奈”的时候。
就把我这个，压在心底里面的，想要掩盖的东西，给翻了出来。
于是心酸就再也压不住了。
事情想明白了。
于是坐下来。
继续码字。
这次没有那种感觉了。
我一口气码了几百个字。
接着停下来，看我刚刚码的这些字。
然后发现味道不对。
完全不对。
冷冰冰、干巴巴的感觉。
我明白发生了什么事情。
我又一次逃避了。
于是我知道。
人是不可能做到，一边回避着自己的感情，一边又真实地把它表达出来。
我犹豫了下。
然后对自己说：
“你是个男人，是个可以直面暴风雨的男人，你能够做到直面自己的内心。”
我再去卫生间洗了一把脸。
然后回来坐在书桌前，双手搭在键盘上。
我删了刚才那几百个字。
再回看那一段戳中我泪点的文字。
我仔细的阅读。
然后那种酸酸的感觉，又从心里面泛上来。
无法抑制的，我的泪水，从泪腺里面，渗出来。
然后我开始码字。
就带着这种心情码字。
眼泪淌出眼眶。
我没去擦。
只是码字。
泪顺着脸颊流下，流到下巴上。
我不去管它，只是码字。
眼睛被泪水模糊，看不清屏幕。
我的手也不离开键盘，只是用力眨眼，把眼泪挤出去。
任凭它流到下巴上，滴下去。
我只是屏住不让自己哭出声来。
隔壁住着女同事，我不好意思哭出声音。
所以屏着，哆嗦着嘴唇屏着，不让自己发出声音。
就这样，把那些触动我泪点的文字，都完整地码出来。
之后，我的心情平复下来。
然后去卫生间洗了把脸。
门铃响了，量体温。
我开了条缝，把手伸出去，没露脸。
把25日的事情都码出来，发布之后。
离吃午饭还有时间。
于是我就去看微信。
我发现“办公室”群里面，有聊天记录了。
打破静寂的，是我们领导的留言。
他发了一句话：
“师傅们，你们餐费的事情，上级说了，尽可能想办法，适当补贴。”
什么叫“适当补贴”，那就是不准备补足咯。
我有些不满意。
我看领导这条后面，没有谁关于这个事情补充发言。
我觉得那个“密接”应该来一句：公司补偿不足的话，我会补偿大家。
就像她之前说过的那样。
但是没有，她这次没有跟着留言。
大概她没看到领导的留言。
后面看发表时间，隔了半小时，领导又发了留言。
都是工作。
他@了相关人员，正好包括了那个“密接”。
所有相关人员都回复了，包括“密接”。
所以她肯定看到领导关于“适当补贴”的留言。
我觉得好笑。
之前领导说要去和工会谈，大家都觉得可以谈下来。
那个“密接”就”豪爽”地表示，公司要是不补，她来补。
现在明确了，公司“适当补贴”，她就不发声音了。
就是个只会说漂亮话的。
幸好，我早就看穿她了，所以也不会失落。
不知道隔壁的女同事有什么想法，我也没问。
后面的留言，是那个倒霉的同事留的。
他说，他住的隔离点停电了，外面正在抢修。
我觉得这家伙真的是很霉啊。
所有最霉的事情他都能碰到。
已经被关在这种狭小的房间里面了，还能遇到停电。
那意味着不能看电视，不能开空调。
连卫生间的排风扇都不能开。
wifi应该也没有了。
我不知道他接下来能做什么。
或者，站在窗前看外面的那堵墙？
我突然觉得很想笑，心情莫名的就好起来。
所以就像鲁迅曾经说过的：
“中国人从来不怕灾难，不管是多大的灾难，只要大家一起倒霉就行，从不探究真相，也不屑于别人去了解真相。灾难过后，庆幸自己躲过了，嘲笑别人离去了。最后扔下一句混账话，这都是命。”
我不得不承认，我被鲁迅说中了。那个倒霉的同事在后面又说，早上有人来问他，是不是打过疫苗。
问他第一针什么时候打的。
于是他就问，是不是打过了就可以放他出去。
然后人家说不是，只是问问。
还有个同事安慰那个倒霉的，问他：是不是感觉难熬？
还配了一张捂脸笑着流泪的表情。
我觉得这不像是安慰，倒像是往人伤口上撒盐。
所以既然鲁迅说的，是中国人的通病，那当然不会只有我一个。
至少我还没去撒盐。
那个倒霉的同事其实还是个很豁达的人，或者他真的已经麻木了。
他回答说：还可以，就是没人说话。
接着领导就开始统计打疫苗的事情。
问，有谁打过了一针，有谁打过了两针。
购物达人插了一句，说：今天河马不送货。
我想，大概是因为台风还没有过去的关系吧。
这时我的手机响了。
是购物达人打过来的，我接起来。
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